Vänlighet från oväntat håll
Skulle ge mig utt att springa en sväng idag. Då står han där utanför -- gubbfan. Gubbfan som bor under mig och således är min granne. Jag säger artigt hej. Han mumlar något surmulet; pekar på min cykel och säger:
- Nu kan du cykla på den om du vill.
Jag stannar upp och fattar ingenting. Gubbfan blänger på mig och säger att han fixat cykeln åt mig så den går att cykla på nu.
Gubbfan har alltså lagat min pyspunka, vilket egentligen bara var ett enkelt ventilgummi-byte, som jag inte riktigt kommit till skott att utföra de senaste månaderna. Utan att fråga eller att jag överhuvudtaget bett om det har han alltså gjort det. Jag hade ju tänkt att göra det, någon gång, inte hade jag väntat mig att gubbfan skulle ge sig på min egendom.
Vad han gnäller och är bitter, sur och tvär tänker ni. Aldrig kan han vara nöjd. Skitsnack, säger jag. Det är inte där skon klämmer. Det är ju hyvens att han fixat min punkatering, men vad förväntar han sig att jag ska ge tillbaka? Förväntar han sig något överhuvudtaget?! Jag är ju förböveln satt i skuld till honom nu, eller...
Saken är nämligen den att gubbfan försökte hjälpa mig i vintras när mitt fartvidunder till bil inte riktigt var på humör. Följden blev ett trasigt batteri och brännskador, som väl är inte på mig, utan på gubbfan. Nu är det så att jag tror att gubbfan har lite dåligt samvete för det där, att det har grämt honom nu i ett halvårs tid att han var fullkomligt värdelös som bilmekaniker även när en bilanalfabet som jag själv skriker: - Du måste jorda! Du måste jorda!
Ja, se försäljare...
Bilservice
Ibland önskar jag att jag bodde i det gamla Östtyskland. Vad säger han? tänker ni. Vill han bo i ett kommunistland fullt av testosteronsvällda kulstöterskor med mer hår under armarna än Harald Hårfager hade på hjässan? Nja, säger jag väl då. Inte direkt. Kanske inte ens under pistolhot, men...
En vän till mig lämnade in sin bil på service häromdagen. När han hämtade ut den var han några tusenlappar fattigare. Hans bil rullade iväg fint. Den hade i och för sig rullat fint till verkstaden också. Det är just därför jag skulle vilja bo i det forna DDR. För att de hade billigare bilservice eller vad? undrar ni. Nej! Nästa vecka är det min tur att lämna in bilen på service. Antagligen måste fördelarknuten servas och så måste oljan bytas på kardankuggen. Sånt är dyrt. Äckligt dyrt. Nu är det bara så att min bil för närvarande rullar på bra. Den går fint på vägen och verkar trivas rent allmänt. Likförbaskat kommer jag bli tvungen att punga ut med åtskilliga tusen för att få den fixad. Jag ser det som fullständigt meningslöst och bortkastat. Här kommer jag med en frisk bil; lämnar in den; de pillar lite på någon skruv; tar ut en hutlös summa pengar och jag märker ingen skillnad mot innan. Meningslöst. Bortkastat.
Det är nu som DDR kommer in i bilden. Där kunde folk få en fullt fungerande bil för en billig penning, om än delvis gjord i papp, som sedan gick att reparera med vad som fanns till hands, kanske ett tuggummi. Alla hade samma bil, hur bra som helst. Alla borde ha en Trabant nu också.
Om så vore fallet skulle vi ju om inte annat slippa alla dessa nötter med peniskomplex som kör runt i bilar med 700 hästkrafter där effekten aldrig utnyttjas, så länge det körs lagligt. Vi skulle också bli av med alla dessa förbaskade avgaspyende Volvo 240:s och Saab 99:or som av någon jävla anledning alltid dyker upp på vägarna när det börjar lukta kobajs utanför rutorna.
Tänk då vad tryggt. Alla kör samma bil. Skulle bli bra mycket trevligare att tvingas åka till verkstaden då. Det handlar ju ändå bara om att ta sig från punkt A till punkt B...
Abnorma extremiteter
Hur kommer det sig att någon med en jättearm aldrig kommer från Mexico och heter Pérez? Alltid kommer de från Kina. Är det något i bröstmjölken? Är det för att de är så många och därför procentuellt sett borde få fler freaks än oss andra i världen? Men rimligtvis borde ju vi resterande på jorden också få en massa cirkusoffer, men det får vi ju inte, eller? Kan det vara så att det ligger i den kinesiska kulturen att vara stolt över att man fått ett missfoster i familjen och därför väljer att basunera ut det rejält -- gärna till hela världen. Medan vi övriga hellre låser in våra freaks eller säljer dem till en rysk cirkus som tar 3 rubel för en visning av onkel Helges groteska näsa. Kan det vara så?
Onaturligt...
- Är det någon närvarande som nyligen förlorat någon närstående? Jag har en känsla av det här nämligen.
Eftersom allt är relativt när det gäller tid och rum och begrepp som närstående skriker mer än halva publiken ut i falsett som voro de stugna grisar. Jorge fortsätter sin utfrågning:
- Jag får kontakt! Jag FÅR kontakt med en vålnad! Det är en man! Han heter: Paul? Peter? George? sir Alec Guiness?
Eftersom det är fullt normalt vanliga namn går nu 1/4 av publiken upp i skakande extas. Jorge känner sig nöjd. Han fortsätter:
- Det verkar som om personen haft en dispyt med någon av er här i publiken?! Stämmer det?
Eftersom man kan ha en dispyt gällande allt från vem som ska diska till vem som egentligen bär ansvaret för att Mohammed Atta flög rakt in i ett av de två tornen, ställer sig nu en blond, märkbart tärd kvinna upp och tårarna sprutar. Jorge går fram till henne och undrar om det är henne som vålnaden vill kontakta och söka försoning med. Kvinnan försöker behärska sig och lyckas mellan hulkningarna få fram att hennes nästkusin, som ju hette Peter i andranamn och dog i en bilolycka för tiotalet år sedan, och hon bråkade om vems den gröna nallen egentligen var när de var små. Jorge säger att Peter förlåter henne och att han i framtiden kommer att vaka över kvinnan från andra sidan. Kvinnans glädjetårar forsar ner på kinderna och hon sätter sig tungt. Publiken är tagen. Hur gjorde Jorge? Fantastiskt att kunna prata med folk på andra sidan. Uj! Idioter...
Tacka vet jag program som verkligen tar tag i sådant som är onaturligt:
Fopoll?!
Europeisk fotboll. Jag läste en artikel om det häromdagen. Europeisk fobtoll. Jag förstod inte riktigt vad som avsågs först. Det var liksom lite luddigt. Europeisk fotboll kontra sydamerikansk då eller va? tänkte jag. Icke! Det pajasen till journalist menade var helt enkelt vanlig fotboll. Europeisk fotboll?! I förhållande till amerikansk fotboll då eller? Det man spelar med händerna. Ärligt talat är det väl bara korkade amerikaner som inte förstått att fotboll är fotboll är fotboll och inte något trams med paus var tionde sekund för taktikomläggning. Möjligt att uttrycket europeisk fotboll är amerikanskt för att göra skillnad på football och riktig fotboll -- förjävligt låter det hur som. För i vilken del av världen utom i Hjältarnas och frihetens land kallar man inte fotboll för fotboll? Bortsett från irländare med mindervärdeskomplex då...
Låt mupparna på andrasidan vattnet hålla på med sina icke-sporter som mer går ut på att bjuda på en show och kränga fettdrypande hamburgare i paus till svullande tjockisar utan tillstymmelse till intelligens, så får vi ha vår fotboll i fred. Kalla den dock gärna för fotboll. Inget annat!
Horn-Johan med vänner
Elfsborg förlorar mot Valencia med 3-0. Den svenska drömmen om ett lag ute i fotbollseuropa förblir en dröm. 3-0 är inte mycket att säga om. Valencia är ett bra lag. Joaquin är lite bättre än Horn-Johan om man så säger. Men ärligt?! Jag blir förbannad när Mjällby sitter, snudd på, och hånskrattar öppet i TV och muntert säger att svensk fotboll inte är bättre än så här. Det skiljer lite i passningsspelet liksom och i bollmottagningen. Vad säger han?! Att det är tre måls skillnad mellan Valencia och Elfsborgarna är väl inte tu tal om annat, men att svensk fotboll är så nedrans usel som det Elfsborg visade upp vägrar jag att tro. De ville ju ingenting. Samtliga spelare stod med mössan i handen och glodde storögt upp mot Mestallas väldiga läktare, några kissade i byxan medans något kletigt brunt rann ner för benen på andra. De visade ingen jävla anamma överhuvudtaget och inte ville de spela fotboll heller. Klart Valencia tappar respekten då och vågar spela ut hela registret, framförallt när deras aningar besannas om bondtölpar som hellre skickar upp bollen på höskullen än vågar försöka slå en passning med någorlunda adress. Elfsborg vågade ingenting överhuvudtaget. De hade kunnat falla med flaggan på halvstång, nu föll de med hela jävla flaggstången uppkörd i storgången. På Stefan Ishizaki var den intryckt ända till roten...
Estadio Mestalla, där tio svenska pojkar bajsade i byxan. Johan Wiland fick torka upp.
Häxan
Hon spänner säkert grymt sina vinna ögon i "offret" och säger: - Jaha, Yttersta domen ja. Det ser inte bra ut. Och så Djävulen på det. I fjärran hörs ett rått skratt, korparna kraxar utanför fönsret och katten fräser. I den öppna spisen slår lågorna upp. Yttersta domen.
Hjälp säger jag. Och hon är jag granne med. Tur hon inte har katt.
Möte
När mötet sedan äger rum är man snudd på så uppspelt att huvudet ristar och hela kroppen nästan skakar. Då visar det sig att hon är en gammeltacka. Hon är ful, snudd på äcklig, vedervärdig och avskyvärd. Det är i sådana lägen folk som är fula borde ha någon slags varning på sig. Kanske en signalgrön väst, eller en stor orange skylt: - Varning för ful! Det hade varit mycket praktiskt. Vi snygga i världen hade inte behövt oroa oss för att i onödan få lite förhoppningar om att få lägga ögonen på något vackert, och alla fula skulle slippa bekymra sig över om de är fula eller inte. Den gröna västen berättar sanningen. Mycket praktiskt.
Det svåra blir ju nu då att avgöra vilka som är fula. Där i ligger det stora problemet. Folk har ju så olika smak, och majoriteten av världens befolkning har garanterat fel smak. Rene Russo ansågs ju exempelvis vara otroligt snygg 1992. Hon ser ju mest ut som en påse halstabletter. Då liksom nu...
För att inte tala om alla dessa manliga män som flockas i kassa B-serier från Förenta staterna, fan vad de ser ut. Ni vet sådana där med tjurnacke, kortklippt, blond, råarisk frisyr och en arselhaka med till hörande käkparti mer liknande ett bogvisir; ofta med en flickvän fullständigt fylld av botox och silikon i varenda tänkbart och otänkbart ställe på kroppen. Nej, fy fan! Det här är med bra och dåligt utseende är fasen alltför subjektivt. Vi lägger ner. Dålig idé. Jag tar tillbaka. Dock fortfarande jäkligt störigt när man kommer åkandes så där...
C'est moi
Lite småtöntigt, jag vet, men jag kände att jag var tvungen. Men det är ett ypperligt läge att presentera mitt vackra anlete för er som inte haft förmånen att beskåda det. Hur som helst är det så här jag ser ut, eller hade sett ut om jag varit med i Simpsons. Jag är ganska nöjd, även om bilden naturligtvis inte kan leva upp till originalets undebara skönhet.
Om du undrar hur du själv skulle se ut som Homers okända släkting är det bara att ta en sväng till simpsonizeme.com.
Hobbyöversättaren från OBS-klassen
Här har jag laddat hem en film och sätter mig ner för att beskåda ett förmodat mästerverk. Hela upplevelsen smulas tyvärr fullständigt sönder av alla särskrivningar, grava interpunktionsfel, syftningsfel och varenda förbannat skrivfel som en normalbegåvad 8-åring gör. Skillnaden nu är att vi har att göra med en finnig tonåring som snorig sitter på sitt pojkrum och hackar och crackar med filmer, spel och annat trams mellan smygrunkningarna. Han, för det är ta mig tusan alltid en han, känner sig mega-jätte-fräck när han skriver under översättningen med sitt fräsiga namn, med någon jäkla bakoframvänd trea i. Att hans verk är bland det taffligaste som gjorts sedan Benke i 1a skrev om sitt sportlov det ger han blanka fan i, mest för att han inte förstår att han är värdelös och rimligtvis borde leta efter sin talang någon annanstans än i hobbyöversättningens marker.
Jag vet att man får vad man betalar för, men vad fasen, lite krav måste man kunna ställa tycker jag. Attans vad jag saknar videon. Det var bättre förr. Videokopiera hyrfilmer. Det var tryggt det. Då slapp man i alla fall alla snoriga obs-klassande hobbyöversättare...
Översitteri
Nu är å andra sidan mitt mått alldeles strax rågat. För om man slår på kanalen Discovery dröjer det säkert inte mer än någon liten halvtimme innan det dyker upp en skum översättning. Alldeles nyssens så dök det upp en icke-översättning. De hade alltså fullständigt struntat i att översätta ordet. Ordet i fråga var primer. Det som visades var två personer som var i färd med att måla om en bil. Primer betyder för den icke-engelskspråkige grundfärg. Det de just exakt då höll på med var att lägga ett lager grundfärg på bilen. Varför inte då översätta det förbannade ordet?! Kan det vara så att de svenska bilintresserade nördarna iklädda sina förstora Crocker-jeans, sin lite väl om buken åtsittande svarta sweatshirt med FOX-tryck, samt den på huvudet förfärliga baseball-kepsen, springer runt där i bilgaraget och säger: - Sa' vi' lägge' på lite prajmer förscht?! Skulle inte förvåna mig ett dugg. För det låter ju så fräsigt...
Ytterligare exempel är hämtat från allas vår serie Family Guy. Familjen befinner sig i den amerikanska södern och Stewie är lyrisk över hur lokalbefolkningen för sig och utbrister: - Give me a mullet! Lokalbefolkningen i södern ser inte alltför sällan ut så här:
Med andra ord iförda en vacker, klassisk hockeyfrilla. Hockeyfrilla på engelska heter Mullet. Översättaren hade dock valt att översätta det hela med multe. Vad fan är det?! Betyder det något? Finns det ett sådant ord? Ordet finns ju uppenbarligen, men vad betyder det? En enkel sökning på google ger oss en fingervisning om att det har med fiske att göra. Ok. Vad sägs om att kanske sätta rätt man på rätt plats?! Någon insnöad förbannad fiskare kanske inte ska sitta och översätta en humorserie av högsta klass, utan kanske passar bättre på de där fiskeserierna på Discovery om söndagmornarna, som ingen med sinnet i fullt bruk vill se. Kanske någon mer allmänbildad ska sitta och översätta en serie som kan handla om i princip vad som helst? Och inte något nöt som kastar tillbaka fisken när han fångat den...