caniggia -

Utflykt med Onkel Kånkel

Igår var jag på utflykt; på utflykt med Onkel Kånkel and his kånkelbär. Känner ni Onkel Kånkel and his kånkelbär, ofta förkortat Onkel Kånkel? Otrolig vanligt bland killar i 13-14 årsåldern att känna till Onkel Kånkel i vart fall. Onkel Kånkel möjligen det överlägset mest pubertala bandet som existerat. Snuskmusik av värsta vidriga sort, med låtar som Nazze penis i Führerns anus, CP-Åke och Dagcenter Dance. Då har jag ändå censurerat bort det allra grövsta.

Nåväl. Jag var på utflykt med Onkel Kånkel. På fotboll var vi. 10 mil bort. På vägen dit sjöng vi allsång. Vi sjöng låtar som Gaybusters, Börja knarka, börja böga och Shit on the Pitt. Alla i bilen klämde i för kung och fosterland och gladdes åt de särdeles underhållande texterna.

Ok, det sista var inte sant. Inte mycket av det andra heller tyvärr. Jag var förvisso på utflykt. Jag var också förvisso på fotboll 10 mil bort. Onkel Kånkel and his Kånkelbär var å andra sidan inte med, däremot en av ursprungsmedlemmarna i punkprojektet Bult, som senare blev just Onkel Kånkel and his Kånkelbär. Kalmar FF vann...

2007-07-27 @ 17:07:50 Permalink Fotboll Kommentarer (2) Trackbacks ()

Ont i hjärnan

Jag är så ini bänken trött att min hjärna gör alldeles ont. Kanske jag borde gå till läkare...

2007-07-25 @ 20:08:22 Permalink Allmänt Kommentarer (1) Trackbacks ()

Måsjävlar

Jag har ett litet trivialt problem. Fåglar skiter med glädje på min bil. Eftersom den är Ferrariröd syns dessa vita blaffor ganska massor. Och då jag är en företagsam ung man som har ett hektiskt liv och ytterst sällan har tid att tvätta mitt vrålåk blir följden i princip att jag åker runt i en stor fågelskit: - Där kommer han med fågelskitsbilen, säger folk på stan och ler i mjugg.

Så nu idag då kom jag körandes där i min bajsmobil korsas vägen av en stor hoper med skrattmåsar. Skrattmåsar av olika storlekar och ålder. De var säkerligen på jakt efter mat eller kanske en skön plats i skuggan som skydd för den gassande solen. Det sista var ironi eftersom det är mulet. Skrattmåsarna flög hur som helst rätt okontrollerat och verkade ganska omedvetna om att jag kom där körandes med en stor hög guano.

En av de lite mer våghalsiga måsarna valde att nästan krascha rakt in i min vindruta och därefter gapflabbandes flyga där ifrån glad i hågen och stolt över sin bedrift. Eller om han blev fullständigt vettskrämd och satte hjärtat i halsgropen. Och om vi då tar det där sista i anspråk. Jag tror fan att fåglar är onda varelser som ger igen om man av misstag råkat göra dem förnärmade, som exempelvis snudd på ta livet av dem med en bättre begagnad bil. Ger igen gör de genom att bajsa på min bil. Hämdlystna är de...

2007-07-25 @ 12:06:12 Permalink Bitterhet och idioter Kommentarer (0) Trackbacks ()

Johann Cruyff

Med anledning av föregående inlägg. Beskåda och njut!

2007-07-25 @ 11:35:59 Permalink Fotboll Kommentarer (0) Trackbacks ()

Världens snyggaste fotbollsmål

FC Den Haag - Ajax 1-2 (2 jan 1972)

2007-07-25 @ 01:01:29 Permalink Fotboll Kommentarer (0) Trackbacks ()

I musikfascistens hjärna

....där så. Träffade på en sån där musikfascist idag. Jag hatar dem. Rakt in i märgen. Ok, förlåt. Hata är ett starkt ord. Men, bara så där ni vet så det kryper i kroppen och man får lust att drämma en spikklubba i ansiktet på personen i fråga.

Musikfascister hur som helst. Sådana där ni vet utan tillstymmelse till liv eller riktigt socialt umgänge, utom sina fikakompisar i 20-årsåldern då förstås. Där sitter de med sina hängbukar, råttfärgade hår, lumpenglasögon och gråa merchandise-t-shirts för okända band och låtsas vara svåra.
- Men. Nej! De spelar ju indierock.
- ...nja. Jag tycker de spelar grunge...
- Grunge?! Det är väl ingen som spelar längre? Dessutom finns inga som kan spela grunge som Pearl Jam och Nirvana. Det är äkta.
- Ja! Det är sant....
- Jaa...
Någon av dem sitter i någon svårrandig tröja, nitbälte och svart snedlugg med ett överlägset leende på läpparna. Eftersom han innerst inne vet att ju han har rätt. De spelar naturligtvis Shoegazing. Bandet de talar om är något äckelobskyrt band från bortre Alingsås som ingen normal människa någonsin kommer att höra talas om -- ej heller vilja.

När så dessa människor äntrar sitt hem sätter de sig i soffan och lyssnar på alla dessa fullständigt okända band; slentrianrunkar och exalteras över trumkompets uppbyggnad och den dovt distade gitarrens magiska skiftningar. Fy fan...

...om jag nu tycker Pokerkväll i Vårby Gård är bra kan väl jag få göra det. Jag skiter väl i om the Clash och tusen andra band gjort låtar som liknar den. Eller att Florence Valentine "kopierat" texter hit och dit. För om vi nu inte får göra saker som är snarlika med sådant som redan existerar kan vi ju lika gärna sätta oss ner och hålla käften. Gärna i grupp också. Så tystnaden blir mer påtaglig. Jävla idioter...

2007-07-24 @ 19:38:46 Permalink Bitterhet och idioter Kommentarer (0) Trackbacks ()

Sommarplåga

Så där. Då har jag hittat min alldeles egna sommarplåga, även om den inte är en plåga för mig än. Snarare är jag fullständigt fast i jag-tar-den-en-gång-till-träsket. Vad babblar jag om då? Florence Valentins Pokerkväll i Vårby Gård så klart. Jag skiter i om den är snodd av the Clash. Den som kopierar är en blek människa. Den som lånar och gör det till sitt eget är intelligent. Ungefär. Kan man säga. Glad blir jag av den i alla fall.

Om man tar sig tid att läsa intervjun i DN På stan med Florence Valentin verkar han om inte annat vara en tänkande människa. Sådana får min respekt. Långt mer än hjärndöda idioter som tycker Jackass är habil TV-underhållning, för att inte tala om Top Model eller annat trams. Dessvärre blir ju det mesta av det han säger rätt så, ja, smått innehållslöst med tanke på att de var med i folkliga Allsång på Skansen för något tag sedan. Men. Det kanske fanns ett syfte. Mm.

2007-07-22 @ 18:28:58 Permalink Allmänt Kommentarer (2) Trackbacks ()

Bröllopskonspiration

Erkänn att ni tittat på bröllopsfoton någon gång i en lokaltidning. Då har ni säkerligen uppmärksammat samma underliga fenomen som jag. Hur kommer det sig att brugummen snudd på alltid ser ut som om han nyss klivit ut ur dagcentret med den dagliga verksamhetens meningslösa arbete med sortering av skruvar eller dylikt?

Han står där med sin dubbelhaka, kraftigt begynnande flint, iförd ett par snajdiga glasögon inhandlade hos Optiker Sahlgren oktober '95 och ler sitt allra fånigaste leende. Bredvid honom står så bruden. Hon matchar honom inte alls. Hon är i princip hur snygg som helst och skulle om hon var vid sina sinnens fulla bruk kraftigt kunna vägra att delta på samma kort som den ärkemupp hon uppenbarligen gift sig med . Troligen sker det misstag i princip varje gång brudpar ska fotograferas, par blandas samman eller något åt det hållet. För så pass välutrustade eller intelligenta kan inte alla dessa mongomän vara så ojämnheterna i utseende jämnas ut. Det finns ingen möjlighet.

För rent ärligt? Hur ofta ser du så pass missmatchade par när du går en helt vanlig dag på stan? Aldrig, aldrig, aldrig, är mitt svar. De finns inte. Det är någon slags jävla konspiration. Nu gäller det bara att ta reda på varför och vad för syfte konspirationen har?! Säkerligen världsherravälde...

2007-07-21 @ 20:03:43 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

...bara väldigt mycket hasch och en jättestor hippie-festival kan nu rädda fotbollen i Argentina. Kan någon ringa Mats Wilander?

2007-07-17 @ 23:53:41 Permalink Fotboll Kommentarer (0) Trackbacks ()

Det var inte på håret...

Det sprack fullständigt för Argentina i finalen av Copa America. Dit-tryckta av ärkefienden Brasilien med 3-0. Tre jävla fucking noll, mot ett gäng limsniffande gatubarn uppfödda på lim och grus. Jag tror mig dock ha det givna och lika enkla svaret på vad som var felet. Vi vet alla att det i de sydamerikanska länderna förr, på den gamla goda tiden, var det praktfulla manar som gällde bland de spansktalande fotbollsspelarna. Minns exempelvis colombianerna Valderama och Higuita och deras fantastiska hårsvall. Då spelades det fotboll utan dess like -- fotbollsgräddtårta om ni så vill. Det var klackar, tunnlar och en och annan sulfint. Bollspelande supervirtuoser bjöd oss på fotbollskonst när den är som vackrast. Vad ser vi i dag från en stornation som just Argentina? Fjuniga, korthårig barnrumpor som mest trillar omkull och gnäller på domaren.

Men minns -- men minns -- exempelvis en sådan frisyr som den Mario Kempes besatt. Vad gjorde inte han?! Två mål i en VM-final är rätt så hyfsat får man säga. Eller för att inte tala om den lille strulputten till underbarn, Maradona. Hade inte han en särdeles fluffig frisyr när han var som allra, allra bästigast? Batigol någon?! Gabriel Batistuta, skyttekung med frisyr värdig en Gröna-vågen-hippie. Sist men långt i från minst, den bäste av dem alla, fotbollsspelarnas fotbollsspelare, kungarnas kung, prinsarnas prins, stjärnornas stjärna. Superlativen räcker inte till att beskriva vare sig talang eller hår. Claudio Caniggia, själva sinnesbilden av en argentinsk fotbollsspelare. Var det inte när de här spelarna huserade som allra bäst med sina långa frisyrer som Argentina också var en fotbollsnation att räkna med?

Vad har de idag? Det så kallade underbarnet Messi, som inte kan bestämma sig för om han ska ha långt eller kort hår. Vi vet ju alla vad han borde ha för längd, men han verkar ytterst rådvill. En hårkonsult skulle han behöva skulle man kunna säga. Tittar vi på det nu pågående U-20-VM blir ju absolut ingen gladare direkt. Agüero och Maximillian Moralez är ju så korthåriga som bara en liten söndagsskolepojk kan vara. Inget hår man blir en världstjärna med direkt. Beklagligt är vad det är, fast med en förebild som Juan Sebastián Verón kan det ju inte gå på annat sätt än åt helvete. Undantaget som bekräftar att Argentina är slut som stor fotbollsnation är Hernán Crespo. Det sitter i håret.

Caniggia bevisade om inte annat att håret är betydelsefullt när han tvärlurade en tunnhårig Taffarel i Brasiliens mål i VM 1990.

2007-07-17 @ 20:33:34 Permalink Fotboll Kommentarer (2) Trackbacks ()

I väntan på svensk sommar: Sydväst

Sydväst. Var blev det av den? Varför använder ingen detta praktiska plagg, för det är plagget, hatten, huvudbonaden vi talar om och inte den expansiva Öresundsregionen. Idag när det regnar går folk ut utan regnkläder och säger: - Nämen, usch och fy vilket ilsket väder det var idag, och blöt blev jag också i mina nya byxor av gabardin. Ja, se håret blev alldeles vått också.

Så säger folk när det regnar nu förtiden. Förr bar folk sydväst och brydde sig inte om trivialitéter som lite regn och rusk när de glatt strosade till banken. Var tog egentligen sydvästen vägen? Har vinden vänt så det blåser från nordost istället? Kan det vara för att den egentligen inte är speciellt snygg? Eller är det för att majoriteten av alla människor sitter inomhus nuförtiden och blänger surt ut genom rutan, samtidigt som regnet smattrar: - Det här är typiskt den jävla svenska sommaren. Regn, regn, regn.

Så säger folk när det regnar om sommaren. Den svenska sommaren för mig är humlor som surrar, sunnanvinden som lätt fläktar, gassande sol, blodröd kvällshimmel, fågelsång om morgonen efter sena sommarnätter och jordgubbar med mjölk på verandan tiil frukost. Inte något regn.

Sluta och gnäll säger jag. Köp en sydväst istället och gå ut och vänta på att det ska spricka upp till en äkta svensk sommar.

2007-07-12 @ 21:39:05 Permalink Allmänt Kommentarer (1) Trackbacks ()

Ny arena 2031

Jaha. Här har man gått i väntans tider och bara gottat sig åt att allt var klart. Bygglovet saknades bara senn var det till att smälla upp arenan. Helt plötsligt flyttas datumet för byggstart fram gång på gång på gång. Samtidigt läser man i Brasse-Lasses och kapten Rydströms bloggar att "just nu pågår förhandlingar mellan KFF och Sveafastigheter om hur arenan ska se ut på insidan". De hade suttit i möte och diskuterat hur de inre faciliteterna skulle se ut. Men hallå?! Hallå? Var inte allt sådant klart?! Vad pysslar de med. Här basuneras det ut att en ny arena ska stå klart alldeles precis strax och så är de fortfarande i beslutsfattartagen. När ska skopan sättas i backen?

Kalmars invånare måste lära sig att Kalmar bara är ett ställe där folk stannar och gör sina naturliga behov på väg mot den soliga semestern på Öland. Ingen bryr sig om Kalmar. Kalmar är ett svart hål på kartan. Sedan kan man stoltsera hur mycket man vill med en anrik historia. Om ingen jävel känner till att Kalmar existerar spelar det ju ingen roll. Syns man inte finns man inte heter det ju. Och är det något som skulle sätta Kalmar på kartan är det om man snabbt och smärtfritt hade fixat en ny fin arena, före alla andra klubbar i Sverige. Nu spricker väl det. Fördelen är kanske att ingen har en aningen om vad som händer i Kalmar, så all svår byråkrati och andra seglivade kommunprocesser går näringslivet förbi. Tur är väl det.

Men. Om man hade lyckats hade det visat att Kalmar som stad har driftiga invånare som vill utveckla regionen och gå framåt. Företagare och näringsliv hade fått upp ögonen för Kalmar. Nu kommer det på sin höjd byggas ett Max eller så. Och fetma är inget Kalmarborna behöver mer av om man säger.

Jag hoppas innerligt att FF idag mot Bajen överskuggar min besvikelse över hur illa detta trots allt verkar skötts...

2007-07-11 @ 11:27:16 Permalink Kalmar FF Kommentarer (1) Trackbacks ()

Rob Lowes syrra?

Imorgon möter Kalmars röda bröder bröderna från Söder -- Bahjen, very good at football too. Då blir det kross. Kross, kross, kross.

Och. Med anledning av just det mötet kommer här en liten gissningslek. Vem är det egentligen som visar sitt vackra anlete på bilden nedanför. För att göra det lite enklare kommer jag ge dig 3 alternativ: Rob Lowes okända syrra, Ludmila Engqvist, eller är det kanske månne Christina Riccis avlägsna lantis-kusin?

Just! Det är primadonnan, tillika låtsasfotbollsspelaren, Björn Runström. Ni vet han som myntade uttrycket -- Tråkiga Kalmar. Björn Runström, nästan lika bra som vilken italienare som helst på att falla pladask i gräset. Synd att killen inte är fullt lika god bollspelare som en den genomsnittlige invånaren från stövellandet. Jag har aldrig gillat honom, men det kanske framgått...

2007-07-10 @ 19:02:21 Permalink Fotboll Kommentarer (0) Trackbacks ()

Den tatuerade tänkaren

Idag under en kopp fika säger den störste tatuerade tänkaren av dem alla. "Ä'ligt asså?! Ha' ni tänkt på va' fö' missbildning ni skulle vilja om ni hade en? Asså vicken som helst då!"
Vi andra närvarande tittar på varandra med stora ögon, slutar andas och säger med en mun. "Eh, va?"
"Ja, asså fan vicken som helst. Du få' fan va' ba halt å dé om du vill."
Vi andra skruvar lite besvärat på oss -- osäkra på hur vi ska förhålla oss till den här, den störste tatuerade tänkaren av dem alla. Sedan briserar bomben framför oss och träffar med förlösande skrattkraft likt en splittergranat rakt i bröstet när han så säger. "Ja' skulle fan ha en bäga'e istället fö' en hand. Som simhud mellan fing'a'na. En sto' kötti' bäga'e . Gå 'unt på vä'sta mingelfesten å smutta på en vina'e elle' en liten visky. Fan f'ån sin egen hand. Fatta! Bjuda på nötte' å dé. Fan, få dé va' en nöt elle'?" Tårarna rann på folk. Folk slog sig på knäna. Det var ett glatt fika...

2007-07-09 @ 20:12:29 Permalink Den tatuerade tänkaren Kommentarer (2) Trackbacks ()

Kondomexperten.se

Jag varnar nu känsliga läsare för det pubertala inslaget som följer här nedanför, men vill du skratta dig halvt fördärvad råder jag dig att ta en titt. Jag höll på att avlida fullständigt av skratt...

2007-07-05 @ 23:24:11 Permalink Allmänt Kommentarer (2) Trackbacks ()

Är du en lantis?

Tycker du om att gå i höga gummistövlar? Har du träskor och skinnväst? Är din mamma också din pappa? Är du kanske en lantis? Känner du dig som en lantis? Jag har en enkel metod på hur du lättast reder ut om du är en lantis eller inte. Du ska då också komma ihåg att du kan komma i från allra mörkaste Bjurträsk och ändå inte vara en lantis, även om det givetvis är så mycket svårare att undvika stämpeln med just den vistelseorten.

Några enkla knep för att undvika att bli kallad lantis är att se till att avstå inavel. Låt adeln syssla med sådant och koncentrera dig istället på att försöka lukta lite godare: tvätta dig gärna åtminstone en gång i veckan. Se samtidigt till att försöka hålla ned på alkoholintaget. Skulle detta trots allt vara något väl tilltaget, försök dricka lite mer kultiverat och i drinkform istället för i hemmagjord groggdito. Byt gärna kläder hyfsat ofta och undvik att använda gåbortskjortan just till att gå bort i. Köp gärna in fler gåbortskjortor och nyttja dessa dagligen. En fräsigt rutig är inne just nu. Ta på dig en sådan även om du kanske känner dig som morfar Rune när han hugger ved.

Dessa ovanstående små enkla tips är lätta att följa. Nu när du känner till hur man simpelt undviker att vara och känna sig som en lantis är det dags för slutprov. Titta på följande lilla klipp nedan: känner du inte igen klippet är du en lantis; känner du igen klippet är du inte en lantis. Kan du nämna vilken film och vad skådespelarna heter är du en äkta cineast och ogillar förhoppningsvis dagens tramsfilmer med överdriven action och gore. Tycker du att melodin som framförs i klippet är klämkäck och har ett "gott gung" är du en tvättäkta lantis bortom räddning, som troligen tycker tidelag är ett trevligt fredagsnöje...

Klippet är från filmen Deliverance (1972) och melodin som framförs av den inavlade lille pojken är böndernas, lantisarna och bondläpparnas gemensamma signaturmelodi, något som borde vara allmän vetskap och ett givet utlärningsobjekt på alla läroverk i vårt land.

2007-07-05 @ 17:16:33 Permalink Allmänt Kommentarer (8) Trackbacks ()